Как понять, что любовь прошла?

Не знаю, люблю ли я своего мужа?

Влюбленность и яркие чувства уходят, взаимоотношения между партнерами меняются, чаще начинают возникать конфликты.

В такой ситуации сложно понять осталась ли любовь между вами или вы вместе просто по привычке.

Если вы хотите разобраться, то попробуйте задать себе несколько вопросов:

1. Вы счастливы? Если закрыть внимание на какие-то мелочи, отбросить конфликты и прислушаться к себе, то как вы ответите на этот вопрос? Не когда вы переедете в большую квартиру/ муж поменяет работу/ вы заведете ребенка, а прямо здесь и сейчас вы счастливы?
2. Вы готовы работать над отношениями? Не секрет, что счастливый брак — это работа партнеров над собой и над взаимоотношениями. Вы хотите прикладывать усилия, чтобы выйти из кризисной ситуации? И почему вы до сих пор не начали это делать?
3. Есть ли в вашем партнере то, что вы не приемлете в отношениях? Возможно, он злоупотребляет алкоголем, не работает или даже бьет вас. Бывает такое, что это открывается только спустя несколько лет брака. Если вам это категорически не нравится, то почему терпите?
4. Почему вы начали встречаться и вступили в брак? Может быть просто подходящей пары рядом не было, а потом как-то закрутилось? Или родственники постоянно наседали на вас? Или вы до ужаса боитесь одиночества?
5. Если ваш партнер предложит вам расстаться, что вы почувствуете? Только перед собой то уж будьте честны. Вы будете несчастны? Расстроитесь? Или испытаете облегчение?

На эти вопросы обязательно отвечать искренне. Не врите себе. И тогда вы поймете, действительно ли вы разлюбили супруга или просто у вас этап кризиса в отношениях, над которым стоит поработать.

Не люблю мужа. Что делать? Узнайте из видео:

Что делать, если жена не любит мужа

Чувствую, как леденеют пальцы, скользящие по клавиатуре. Что делать, если машина найдет ответ, — верить или нет? Выбираю серьезный сайт. Клик.

Жена не любит своего мужа — распространенное заболевание замужних женщин, характеризующееся охлаждением чувств к супругу.

Возбудители болезни

1. Психологическая безграмотностьЧеловек рождается с определенным набором психологических особенностей (векторов), которые определяют его характер, интересы, желания. Эти особые качества влияют на то, как люди строят отношения друг с другом, выбирают партнеров, взаимодействуют в семье. Вот это поворот! Тут, оказывается, все научно. А я-то считала себя образованной дамой. Сажусь поудобней в кровати, вытираю вспотевшие от волнения ладошки.

2. Незнание законов влечения, ухаживания, создания семьи Влечение между мужчиной и женщиной — природная сила, основанная на «запахах». По закону выживания человека тянет к партнерам, обладающим иными психическими качествами, чем он сам. Дополняя друг друга, такая пара имеет больше шансов состояться как устойчивый союз и обеспечить своим детям безбедное будущее. Но те же различия часто являются потенциальными причинами описываемого заболевания.

Что это за «особенности» и «качества»? О себе ничего не знаю, а о муже и подавно. Мы с ним действительно разные. Но раньше же я его любила таким!

Другой бессознательный механизм заключается в том, что в период ухаживания люди стараются произвести максимально положительное впечатление на избранника, скрыть недостатки, подчеркнуть достоинства.

Точно про нас: я, как дура, перед свиданиями часами сидела у зеркала, замазывая каждый прыщик. А он изображал рыцаря в блестящих доспехах, впечатляя меня историями о своей силе, уме, щедрости и дальше по списку.

Так это не обман и не коварство, а естественный процесс начального периода отношений, заложенный и оправданный природой? А я его грызу за то, что он изменился, и замуж я выходила за другого мужчину! Если бы еще узнать, что делать, чтобы все исправить.

3. Отсутствие эмоциональной связи между партнерами Эмоциональная связь — сознательная работа по созданию близких и доверительных отношений. Что необходимо делать для создания крепкой чувственной связи, читайте в разделе «Терапия».

Инкубационный период

До трех лет.

Сила природного притяжения не вечна. Природа дает паре время, необходимое для зачатия и рождения потомства. Устойчивость и благополучие брачного союза в дальнейшем зависят от осознанного вклада в отношения обоих супругов.

Это что же получается? Притянулись на отличиях, ребенка родили, задачу продолжения рода выполнили. Спасибо природе, но дальше сами — плыть по течению не получится? Но что делать, если магнетизм слабеет, а противоречия растут?

Симптомы:

— охлаждение чувств к мужу; — непонимание между партнерами; — скука; — отсутствие сексуального влечения (одностороннее или обоюдное); — ссоры по любому поводу; — обиды; — исчезновение общих интересов.

Осложнения:

— потеря интереса к жизни; — измена; — летальный исход отношений (развод).

Все сходится! До осложнений еще не дошло, значит, не совсем запущено. Но все равно чувствую, как накатывает жалость к себе, как к больному ребенку. Если все так, я должна досконально разобраться в этом вопросе.

Формы протекания

— острая (внезапное осознание женщины, что она больше не любит мужа; часто сопровождается вопросом: что делать?)

— хроническая (длительное состояние отсутствия интереса к партнеру, может сопровождаться постоянным раздражением или вызывать привыкание. Вопрос: что делать? — может отсутствовать).

Так и есть — эпидемия! От подруг и коллег частенько слышу, что они не любят своих мужей и не знают, что делать с браком — бежать или остаться ради детей.

А я-то считала, что меня обойдет стороной!

Босиком шлепаю на кухню, включаю кран, умываюсь холодной водой. В висках по-прежнему стучит. Решительно распахиваю окно в декабрь. Через пару минут колючие -20*С приводят в чувства. «Ну, ладно, не люблю мужа — это диагноз, я поняла. А делать-то что? Должно же быть спасение! В наши дни уже почти все лечат!»

Медленно сползаю на пол, дрожащей рукой тянусь к планшету, чтобы прочитать дальше…

В чем причины угасания чувств в браке?

Влюбленность прошла, романтика закончилась и наступила обычная жизнь.

Мужчина больше не стремиться удивить и завоевать женщину, ведь она и так его.

А женщине не хватает внимания, но у нее полно забот по дому, и она уже сама забывает очаровывать своего мужчину.

Постепенно супруги начинают реже проводить время вместе, меньше интересуются друг другом, практически не общаются. Отношения охладевают, пропасть между ними становится все больше.

Возможно, мужчина просто хочет огородить избранницу от своих проблем. А женщина сталкивается с равнодушием или недопониманием, когда сама начинает о чем-то говорить.

Главная причина угасания чувств заключается в отсутствии диалога между супругами и в нежелании работать над отношениями.

Не ждите, что все само как-нибудь наладится. Если игнорировать проблему, то рано или поздно возникнет серьезный конфликт. Лучше сразу обсуждать появляющиеся проблемы и недопонимания.

«Не люблю своего мужа»: причины

Женщина может разлюбить мужа, если он:

• Злоупотребляет спиртным, подсел на наркотики или другие одурманивающие средства. С таким человеком невозможно жить потому, что он неадекватен, его личность растворилась в постоянной потребности «дозаправиться», «закинуться», «накатить». В минуты трезвости проскальзывают знакомые черты того, кого женщина полюбила, с кем построила семью. Но как только начинается похмелье или «ломка», супруг меняется, становится агрессивным, раздраженным, его мысли направлены на поиск новой порции вещества. Найдя и приняв желаемое, муж становится либо на короткое время самим собой, либо – чаще – превращается в человекоподобное существо. И чем дольше длится зависимость, тем меньше человеческого в личности супруга. С таким человеком отношения бесперспективны. Лечить его бесполезно, пока он сам не решит лечиться, сам не осознает пагубности своего поведения, сам не обратиться за помощью. Любимые аргументы созависимых женщин «не люблю мужа, но он без меня пропадет», «я его спасу», «только я могу его понять», «скоро он бросит пить/колоться» наивны и беспочвенны. Человеку поможет только он сам. Если муж хочет топить свою жизнь в бутылке или ампуле, то никто его не остановит, кроме него самого.
• Устраивает скандалы. Характер у каждого разный. Есть категория людей, которые любят устраивать скандалы, хоть сами потом переживают и страдают, а есть те, которые плохо себя чувствует без скандала. Вторых называют психологическими вампирами. Если жена болеет после скандала, у нее повышается давление, болит голова и сердце, падает настроение, она плачет и плохо спит, а муж пребывает в прекрасном настроении, бодр, свеж и выглядит здоровым, то такая пара построена по типу «жертва-тиран». Это разрушительный союз и его нужно прерывать. Иначе для жертвы дело может закончиться неврологическим диспансером, кардиологическим или другим стационаров в больнице при соматических реакциях, а в некоторых случаях – тюрьмой, когда доведенная «до ручки» жена опускает на голову мужа-тирана сковородку и проламывает ему череп. Если муж скандалит в силу воспитания, потому что не приучен решать проблемы спокойно, вспыльчивого характера, бурного темперамента, то вопрос решает с привлечением семейного психолога или консультанта. Только нужно, чтобы к специалисту обратились оба. Ведь любая психотерапия и психологические мероприятия будут безуспешно без устранения корня проблемы.
• Практикует рукоприкладство, сексуальное или психическое насилие. Бежать – вот единственный совет женщинам. Бежать без оглядки, забрав детей. Ударивший жену единожды ударит ее снова. Женщине нужно помнить это, как заповедь. Бьет – не значит любит. Бьет – значит развод. Так же нужно поступать, если муж практикует сексуальное насилие. Если пару устраивает все в их интимной жизни, включая элементы садизма, мазохизма, подчинения, доминирования и прочего, то все нормально, что бы там не считало общество и церковь. Но если это происходит без согласия одной из сторон, то говорят о сексуальном насилии. Некоторые женщины полагают, что «муж берет свое», и молчат годами, терпят и с содроганием смотрят на мужа, когда остаются с ним наедине. Жене нужно знать, что «своего» в ее теле у мужа нет. Женщина сама решает, вступает или нет в конкретный момент в половые отношения со своим мужем или нет, ее телом распоряжается только она. Судебная практика знает случаи привлечения мужей к уголовной ответственности за изнасилование своих жен. Грани психологического насилия очертить трудно. Но если муж намеренно унижает, высмеивает, оскорбляет жену наедине или при других, явно получая от этого удовольствие, это поведение может квалифицироваться как насилие. Если он делает колкие и обидные замечания из-за недостатка воспитания, образования, эмоциональной тупости, то проблему можно решить с помощью психолога.
• Ревнует без причины. Ревность вовсе не признак любви. Она признак недоверия, неуверенности в себе, подозрительности. Когда ревность вызвана объективной причиной, например, жена флиртует с другими мужчинами, поддерживает с ними близкодружественные отношения с намеком на сексуальность, изменяет мужу так, что он об этом знает, то несмотря на ее деструктивность, проблема не в поведении мужа, а в поведении жены.
• Изменяет. Измена – наиболее частая причина разводов. Если у мужа есть другая семья, то стоит отпустить его. Удержать супруга мнимой или реальной болезнью, суицидальной попыткой, рождением ребенка, шантажом, угрозами ему или его любовнице не работают. Женщинам, практикующим подобные методы скрепления брачных уз, надо это понять. Если измена носила эпизодический характер, за поведением супруга не стоит ничего, кроме уступки инстинкту или сиюминутному желанию, то жена может закрыть на нее глаза. Конечно, многие психологи говорят о том, что если муж предал (читай – изменил) один раз, то такое поведение станет системой. Но абсолютных доказательств этому утверждению нет. Если мужчина моногамен по натуре, то он будет изменять дальше. Если адюльтер действительно был единичным и случайным, супруг раскаялся и стыдится своего поступка, понимает, какую боль причиняет жене, то устойчивый крепкий брак с ним возможен. Если причина измен в сексуальной несовместимости, то проблема в обоих: в жене, когда она «не хочет», «болит голова» и другие части тела, «устала», и в муже, когда он не пытается решить вопрос в семье, а ищет удовлетворения на стороне. Сексуальная несовместимость – предмет работы сексологов, сексуальных психологов, иногда – сексопатологов. Любые ее проявления поддаются лечению.
• Холоден с детьми жены от первого брака или с совместными детьми. Женщине нужно помнить, что муж не обязать любить чужих детей, особенно если у него есть свои дети. Но также нужно знать, что муж не имеет права вмешиваться в воспитание чужих детей, препятствовать их встречам с отцом, покушаться на их физическую и сексуальную неприкосновенность, применять к ним меры физического или психического насилия. В невмешательстве нужно найти и соблюдать тонкую грань. Если ребенок сам провоцирует мужа матери, то отчим вправе дать достойный взрослого человека ответ, не допуская фамильярности и панибратства. Когда речь идет о родных детях, то матери должны понимать, что отец обладает теми же правами, что и они. Большинство женщин видят роль отца в материальном обеспечении детей, упуская, что отец может из воспитывать доступными ему методами, впрочем, исключающими любое насилие, унижение и оскорбление детей.

Психология подобных отношений

Часто случается так, что по каким-то причинам семья либо образуется без любви, либо вынуждена продолжать свое существование без нее.

Психологи выделяют два типа подобных отношений:

• былые чувства перешли в отчужденность и безразличие. Часто можно наблюдать взаимные упреки, обиды и выяснения отношений. Каждый сам за себя и живет своей жизнью. Возможно, присутствует даже грубое отношение или измена. Супругам не комфортно в обществе друг друга;
• чувство любви покинуло пару, но переросло в уважение и взаимопонимание. Они не испытывают друг к другу сильных чувств, но могут жить вместе и дальше, интересуясь друг другом и общаясь. Партнером все еще комфортно друг с другом.

Как не влюбиться в начальника? Советы психологов помогут вам!

Я не хочу своего мужчину! Причины и что с этим делать? Психотерапия:

Срок любви

Мне кажется, что больше не люблю мужа. Любовь чувство переменчивое, как и взаимоотношения партнеров. Случаются конфликты и разногласия.

Когда такое настигает семью, сложно разобраться, имеются еще чувства между мужем и женой, или это просто сформировалась привычка быть вместе.

Ответьте на ряд вопросов для себя:

1. Задумайтесь. Если не учитывать сторонние вещи или события, подвластные изменениям, как смена работы, обстановки и так далее, вы счастливы на данный момент времени?
2. У вас имеется желание сохранить семейный очаг? Крепкая и дружная семья – это работа двух партнеров, а не одного. Вы сами готовы помогать своему партнеру сохранить брак и выйти из сложившейся ситуации?
3. Имеются в вашем муже черты характера, которые вы не приемлите ни в каком виде в отношениях? Предположим, это такие вещи, как рукоприкладство, наркомания. Просто бывает так, что подобное обнаруживается спустя годы совместного проживания. Если вы такое наблюдаете, и вас это не устраивает, то почему вы все еще вместе?
4. Почему вы заключили союз именно с этим парнем? Вы находились в отчаянии? Что послужило причиной быть с ним? Может, вы боитесь остаться одна?
5. Если все же произойдет разрыв отношений, что вы думаете по этому поводу? Что вы почувствуете? Отвечайте честно. Не лгите себе.

На данный список вопросов необходимо отвечать исключительно честно. Себя обманывать не стоит. Только ответив на данные вопросы правдиво, вы сможете понять, прошла любовь или это очередной кризис в отношениях, с которым вы можете справиться.

Если вы считаете, что у вас начался кризис в семье, узнайте, как его пережить, из этой статьи.

Замуж без любви с точки зрения психологов

Иногда бывает такое, что супружеский союз создается и вовсе без чувства любви.

Например, девушка внепланово забеременела или надавила на своего супруга. Или мужчина сделал предложение, а девушка согласилась из-за страха одиночества.

Бывает и такое, что девушка просто видит для себя выгодное будущее, ведь ее жених не страдает от бедности. Или молодой человек делает предложение, потому что все вокруг говорят, что уже пора остепениться.

С точки зрения психологии брак не по любви, а потому что «пора» или «надо» как правило приводит к разочарованию.

Без взаимных чувств сложно вести диалог с партнером, выяснять взаимоотношения и разбираться с бытом.

Девушки часто при этом думают, что супруг никуда не денется и можно вертеть им как захочется.

Молодые люди же чувствуют потерю свободы, такие отношения их угнетают. Поэтому совместная жизнь проходит в постоянном угнетении, пока один из супругов не решает уйти.

Советы

Если есть, ради чего сохранять семью, жена должна попытаться возобновить свои чувства к супругу

Давайте рассмотрим, что делать, если чувства притупились или вовсе исчезли.

1. Проанализируйте сложившуюся ситуацию. Убедитесь в том, что это нелюбовь, а не последствия хронической усталости.
2. Важно определиться с причиной, которая повлияла на исчезновение былых чувств. Возможно, все еще можно исправить или же перенести данный опыт в новые отношения.
3. Расскажете мужу о том, что у Вас на душе. Возможно, если он предпримет какие-то усилия, сможет пробудить истинные чувства.
4. Если Вас посещает мысль «я больше не люблю мужа», но все еще есть сомнения, попробуйте мысленно смоделировать, какой будет жизнь, если в доме больше не будет мужа. Если ощущаете облегчение, любовь действительно угасла, а если боль — не все еще потеряно.
5. Если Вы определились с тем, что чувств больше нет, то решение о том, продолжать ли жить с мужем или развестись, должно приниматься только Вами, без советов близких и родных.
6. Если чувства пропали из-за супружеской измены, попробуйте простить супруга, если он, действительно, в этом раскаивается.
7. Если чувства нелюбви вызваны тем, что у соседки муж красивее, сильнее, привлекательнее, а у Вас ничтожество, то самое время прекратить сравнивать его с кем-то другим, а попытаться найти достоинства своего супруга, не обращая внимания на его недостатки.
8. Если чувства пропали из-за каких-то проблем, кризиса, то стоит вспомнить все хорошее, что было в вашей совместной жизни, при необходимости записать это на бумагу. Возможно, вашу семью все еще можно реабилитировать.
9. Вспомнить, каким муж был, когда Вы его полюбили. Что же в нем изменилось, возможно, он все тот же человек, просто чувства остыли из-за привычки, не хватает романтики, всплеска эмоций. А. значит, все поправимо.
10. Если пустота в сердце наблюдается в период вынашивания ребенка, скорее всего, это результат влияния гормонального фона. А, значит, любовь никуда не делась.
11. Часто женщина, которая уверена в том, что любви больше нет, посетив семейного психолога, меняет свое мнение. Если у Вас возникают какие-либо сомнения, то лучше обратиться на консультацию к специалисту.

Теперь Вы знаете, как жить дальше, если чувства к супругу начали угасать. Главное, поступать обдуманно, не спешить с разводом, пробовать разобраться в своих ощущениях. Если чувства угасают после долгих лет совместной жизни, возможно, пришло время разнообразить свои отношения. Помните, что зачастую исправить ситуацию помогает откровенный разговор с мужем.

Возможно ли полюбить второй раз?

Неважно, сколько лет вы уже вместе, всегда можно опять освежить отношения и влюбиться в своего партнера повторно.

Это может произойти в результате вашей совместной работы над взаимоотношениями или чьей-то инициативы.

Например, муж станет уделять больше времени супруге и устраивать приятные сюрпризы.

Жена начнет лучше следить за своим внешнем видом, перестанет упрекать супруга и обижаться без причин. И тогда между вами вновь вспыхнет влюбленность.

Как привлечь любовь в свою жизнь? Практические рекомендации вы найдете на нашем сайте.

Замуж без любви? Можно ли полюбить мужа после свадьбы? Узнайте из видео:

Как точно определить, что чувства охладели?

Многие женщины с грустью и тоской глядят на свадебные фото и вспоминают о той былой любви и нежности, которая царила в их паре до определённого момента. В один прекрасный день они чувствуют, что сердце больше не трепещет, когда некогда любимый муж обнимает их по ночам.

Охлаждение чувств может произойти в результате так знакомой всем нам бытовухи, на почве регулярных ссор или негативного отношения супруга. Насколько серьёзна данная проблема? Как понять наверняка, что любовь к мужу прошла? На это укажут следующие признаки:

• Вы больше не чувствуете себя счастливой. Одна из самых главных составляющих благополучной семейной жизни – это счастье. Если в обществе супруга вы ощущаете упадок сил, депрессию, раздражение, а совместный поход в кино и вовсе вызывает ужас, то вряд ли можно назвать такое состояние счастьем. Отсутствие воодушевления, радости и комфорта в браке – явный признак отсутствия любви к супругу. Вы можете плакать по ночам в подушку, пить валерьянку или что покрепче, но ситуацию это не изменит. Придётся взглянуть правде в глаза. А вообще, счастье для каждого своё. Некоторые дамы радуются первому снегу, а другие не чувствуют себя счастливыми несмотря на большой достаток, здоровье и любящего мужчину.

• Муж стал вам безразличен. «Дорогая, я сегодня уеду на три дня на рыбалку, посидишь с детьми сама?» или «Я решил, что мне нужно постричься налысо, а бороду отрастить как можно длиннее, как ты на это смотришь?». Раньше подобные вопросы вызвали бы у вас дикое возмущение, а сейчас судьба мужа и его внешность совсем не волнуют? Отсюда можно сделать вывод, что главный мужчина вашей жизни стал вам безразличен. Вам всё равно, куда он пойдёт и как будет выглядеть, лишь бы поменьше разговаривал и находился рядом. Сейчас неважно, приложил ли он к этому усилия или так сложились обстоятельства. Вопрос встал ребром, и его нужно поскорее решать.

• Отсутствие взаимопонимания. Вы ему про Фому, а он вам про Ерёму, вы говорите, что хотите романтики, а он сидит на кухне в трусах и пьёт пиво. Вы просите помочь по дому, а он считает, что вы и сами справитесь. Вы говорите о возвышенном, а он о том, как его друг попался гаишникам в нетрезвом состоянии. Раньше и посиделки на кухне, и наведение уюта в доме, и его смешные истории вызывали у вас улыбку и умиление, а теперь, судя по всему, любовь к мужу прошла. Вы не понимаете его, а он вас. Теперь вы почти чужие люди. А идеальный для вас собеседник – это лучшая подружка, которая считает, что все мужики – козлы.
• Вы не видите совместного будущего. Когда отношения развиваются в нужном направлении, то совместные мечты и планы – их неотъемлемая часть. С любимым супругом хочется построить дом, съездить в отпуск, сходить в ресторан после зарплаты, а с нелюбимым стараешься вообще ничего не обсуждать и не представлять. Кажется, что муж только помешает осуществлению планов. Вы, конечно, можете продолжать мечтать о будущем, только в ваших мечтах супруг будет отсутствовать. Возможно, что его место займёт кто-то другой, молодой и симпатичный. Всё это означает, вы больше не любите мужа.

Что делать, чтобы вернуть чувства?

Как вновь полюбить мужа или жену? Если вы не хотите сдаваться и намерены снова вернуть любовь в ваши отношения, то попробуйте следующее:

1. Вспомните, почему вы с этим человеком. Как начались ваши отношения? Что именно привлекло вас в партнере? Постарайтесь воспроизвести, какие чувства испытывали на первом свидании или когда он впервые взял вашу руку. А первый поцелуй и долгие прогулки? Только не нужно сравнивать, как было тогда и как сейчас. Просто насладитесь воспоминаниями, они помогут вам получить нужный настрой.
2. Поговорите со своим партнером. Откройтесь ему, расскажите, что чувства угасли. Но вам сейчас нужно не выяснение отношений и скандал, а спокойный конструктивный диалог. Расскажите, чего вам не хватает и вместе с супругом решите, как можно это исправить.
3. Примите друг друга. Не бывает идеальных людей. Но когда чувства уходят, мы все чаще видим в своем партнере отрицательные стороны. Подумайте о том, что именно вам не нравится, возможно вы слишком критичны. Может на что-то стоит закрыть глаза? Попробуйте чаще концентрироваться именно на том, что вы цените в супруге и за что ему благодарны. И еще важный момент, про который многие пары забывают: если что-то вас сильно в партнере раздражает, скажите ему об этом. Спокойно обсудите этот момент и скорее всего вы сможете достигнуть какого-то компромисса.
4. Попробуйте что-то новое. Иногда недостаточно вспомнить былое и хочется какой-то свежести в отношениях. Попробуйте сходить куда-то, где не были раньше. Проведите совместный вечер как-то необычно. Придумайте новые традиции. Удивите друг друга.
5. Поймите, что перемены — это нормально. Часто можно услышать: «Ты не тот человек, за которого я выходила замуж!». Или «Ты сильно изменилась, я больше не узнаю тебя!». Поймите, что гораздо хуже, если человек на протяжении многих лет не меняется и остается прежним. Люди должны развиваться.
6. Возьмите перерыв. В этом нет ничего плохого. Если вы видитесь каждый день, выходные и отпуск проводите обязательно вместе, то вы просто не успеваете соскучиться по друг другу. Нет ничего страшного, если вы немного надоели друг другу. Для начала постарайтесь хотя бы выходной провести отдельно друг от друга. В дальнейшем вам нужно будет привыкнуть, что проводить время не вместе иногда даже полезно. Это также способно внести в отношения свежие чувства.

Как пережить смерть любимого мужа? Читайте об этом здесь.

«Люблю мужа всю жизнь. А он завел любовницу»: простить или уйти, отвечает психолог

— Это не первая попытка написать вам. Но каждый раз откладывала, думая, что справлюсь сама… Мне скоро 50. Я в браке. Двое взрослых детей, внуку 6 месяцев. Приехала в Минск 27 лет назад из России. На свадьбе подруги познакомилась с будущим мужем. Это была красивая история! Как у Ассоль…

Мы подали заявление на 10-й день знакомства, а через 3 месяца сыграли свадьбу. Никакие трудности не останавливали нас. А было их много: я из другой республики и в Минске никого не знала, не было жилья, муж из простой семьи, а мои родители были против брака. Отец не приехал на свадьбу… Ну, а что денег не было, так это как у всех молодых. Счастливая, как мне казалось, семейная жизнь длилась 22 года. Потом я узнала, что у мужа появилась другая женщина — коллега по работе (старше меня на 1 год, замужем, мать троих взрослых детей).

Муж и не отрицал, и не признавал эту связь. Прошло почти пять лет… Живя в этом треугольнике, я честно прошла все стадии: от шока до понимания многих моментов. Я много думала обо всей нашей жизни… Понимаю теперь, что не все было гладко. Только все равно благодарю Бога за свои «розовые очки»! Они не давали мне отчаяться.

А проблем становилось больше и больше, но по порядку: поженились, ушли на съемную квартиру, через 9 месяцев родилась дочь. Муж много работал, чтобы прокормить семью. А мой день был в сумасшедшем ритме: 22 пеленки тонкие, 22 пеленки теплые, распашонки, шапочки — стирать и гладить весь день.

Уставала так, что порой черные мушки в глазах летали. Помню, как в магазин бегала-летала.

Уложу Дашу спать, знаю, что минут 15 у меня есть, и лечу в магазин. А это ж 90-е годы, витрины полупустые и в сторонке народ стоит ждет, когда что-то выбросят. Я, конечно, не ждала, хватала кости, что лежали, и летела назад! Ура! Суп сварю!

Очень любила мужа, очень хотела, чтобы все было образцово! Вот это «образцово» мы и строили вместе…

Я в силу темперамента могла покричать, поплакать, обидеться… А муж мой в конфликтах все больше в себя уходил, а проблему не обсуждал, да и не поднимал тоже… Любил меня, боялся потерять. Когда я в обидах кричала «разведусь» — у него, говорит, земля из-под ног уходила…

Какая же я была бестолковая тогда!

Так вот и начали замалчивание: я поплачу, он помолчит, миримся и дальше, как будто ничего не было.

Как бы там ни было, но эти первые 4 года семейной жизни, мы с ним были вместе. Да и я вышла на работу после декрета и отвлеклась… Ненадолго. Я забеременела опять, когда Даше было 4 года. Все изменилось после рождения сына Артема. Мы же все думаем, что беда хоть и существует, но уж у нас точно не случится. Случилась… Сын родился 7-месячным. С этого дня перевернулась вся моя жизнь. Реанимация, 2 клинические смерти сына, 2 дня ужаса и слез… Муж молчал, переживал, но был как будто сам по себе. В реанимацию к сыну не хотел заходить посмотреть, «чтоб не мучиться».

А я каждый день ходила к сыну и молилась о чуде. Потом было почти 3 месяца жизни в больнице, пока выхаживала Артема… Потом еще много больниц, очень много — 11 операций… В роддоме мне предлагали отказаться от сына, мол, это растение, а не человек. Ни за что! Не скрою, были мысли прыгнуть с Артемом с балкона… Даша спасла, мысли о ней. Она не виновата ни в чем, и ей нужна мама.

Вот тогда, наверное, наши с мужем жизни и начали расходиться… У меня — дети, врачи, садики, школы, уроки. У него — работа, по пятницам — бильярд или кабак, по субботам — баня и пивные бары. Он устает, ему надо отдыхать. Я, кстати, как в том анекдоте, сама его оправдывала и придумывала эти оправдания. А параллельно искала логопедов, неврологов, окулистов. Артему дали инвалидность по зрению с детства, сказали слепой будет. Ближе к году он начал видеть, в 2,7 пошел в садик, в 6 лет в школу, после 9 класса лицей БГУ, потом — юридический факультет, музыкальная школа, разряд по шахматам, плавание… Дашенька окончила математическую гимназию, БГЭУ, кандидат в мастера спорта по плаванию, рисует, лепит. Еще, когда Артем пошел в сад, я поменяла работу и 15 лет была главным аптекарем нашего большого спорта — фармобеспечение олимпиад, чемпионатов. Выделенные мужем воскресенья для семьи мы старались провести вместе с детьми — парк, лыжи, санки, цирк, кино. Все восхищались мной и брали пример… А еще завидовали тому, как относится ко мне муж. Короче, образцовая семья.

Все случилось, как по закону Мерфи… За год до знаковых событий у меня на работе шла череда серьезных проверок. Уставала, от напряжения срывалась дома частенько… Плюс мой ранний климакс со скачком гормонов. Плюс серьезные проблемы у мужа с работой и законом. Допросы, обыски дома, конфискация имущества, адвокаты, арест, суд. Мужа спасла, подняла все и всех, не сел, получил условно… Потом мне муж сказал, что когда сидел те три дня в КПЗ подумал о многом и понял, что жизнь прожил для других, а теперь пора пожить для себя…

И понеслось. Муж стал работать в новом месте, он часто задерживался на работе, мотивируя тем, что надо зарабатывать. Я жалела и понимала, но стали ссориться из-за выходных… Все субботы и воскресенья — на друзей и коллег. А на нас времени все меньше и меньше… Он говорил, что устал, что ему нужен отдых, и отдых без меня. Последней каплей стал день его рождения. Я пораньше пришла домой и накрыла стол, готовила сюрприз. Позвонила ему, обещал скоро быть… Пришел, счастливый, после 12 ночи и сказал, что на работе отмечал с коллегами… Вскоре выплыли СМС нежные… И я поняла, что у него кто-то… Позже стало ясно, что это не просто кто-то, а отношения серьезные и длительные… Что я только ни делала за эти пять лет, чтобы сохранить семью и наладить отношения. Становилось все хуже.

Я похудела на 25 кг. Не специально, просто ком стоял в горле. Есть не могла и спать не могла.

А его несло. Он влюбился и забил на все: на семью, на меня, на детей, на маму… Во всем случившемся винил меня, мой характер, мои истерики, моих родителей…

В ноябре он ушел жить к маме на время. К концу третьего месяца отдельной жизни я смирилась и внутренне готовилась к разводу. Но он решил вернуться домой. Я выдвинула только 2 условия: он остановит свои отношения на стороне и будет, как и я, вместе работать над ошибками. Обманул: слезы, страдания — мои, визиты к психологу — мои, работа над ошибками — моя. А он наслаждался жизнью.

Так и тянется все пока… Моя надежда на восстановление общения тает. Отношения никакие — без секса, без разговоров. Стал очень жадным, считает муку и лекарства, не помогает детям. Подруга-психолог говорит, что надо перетерпеть и жить вместе… Что мы не просто так вместе, что мы должны чему-то научиться. А я чувствую, что сил у меня уже нет.

Да и сын пока живет с нами и на все это смотрит. Что он для себя из этого вынесет?.. Всего не напишешь в письме — целая жизнь прожита… А вечный вопрос: что делать? Так и стоит он передо мной.

Комментарий психолога:

Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

— Ваша история написана очень эмоционально и вызывает при чтении ощущение наводнения. Это о достаточно распространенной сложности справляться со своими чувствами.

Мы видим обиды, неудовлетворенность, недоверие, мучительную, мрачную, безвыходную сторону ваших отношений, открыты все шкафы со скелетами и задан вопрос: что делать?

Другая сторона этой же истории — это прекрасная любовь с первого взгляда и годы совместной жизни, окрашенные верностью, преданностью, мудростью, единством и пониманием, которые сопровождают вашу чудесную пару всю жизнь.

И нам, и вам нелегко поверить, что это одна и та же история, однако чаще всего именно эта разница — вся целиком — и является правдой жизни.

Отношения начались стремительно. Да, нужно время узнать друг друга, вместе с тем сила чувств, желание быть вместе, проверка в поступках вполне может компенсировать этот недостаток. Настораживают другие обстоятельства. Быстрая свадьба очень похожа на протест, подростковый бунт против строгого отца, который был против и не приехал на свадьбу. Прежде чем строить семейные отношения, молодым людям очень полезно осознать себя в состоянии взрослого человека и проверить эту самостоятельность на практике.

Стадия девушки — это не только готовность выйти замуж, это ответственность за себя, территориальная, материальная и эмоциональная независимость. Без этой стадии девочка из родительской семьи переходит в семью мужа с высокой вероятностью поиска в нем отца. Это мы с сожалением наблюдаем в письме. Ожидания и потребности предъявляются мужу не как партнеру, а как родителю. Незрелость и наивность возводятся в принцип и основу отношений. Из этого состоит основа семейного кризиса. Измена не причина, а следствие семейного кризиса, который проявляется в треугольнике. Обращаться нужно к причине, а значит, к ожиданиям и потребностям. Помним, что потребности ребенка должны обеспечивать родители, а взрослого человека — он сам.

Мы наблюдаем в вашем письме очень много нежелания взаимодействовать с реальностью. Это переходит в нечестность и неискренность на грани лицемерия. Так часто бывает. Слабое, незрелое сознание не может удержать и принять разные грани жизни: желаемое, прекрасное, красивое и милое не уживаются со сложным, уродливым, пугающим, гадким.

Способом защиты является разделение мира на части и невозможность удержать во внимании все целиком, найти единство этих частей. Ценой разрыва реальности (невроза), слабое сознание временно спасается и защищается от болезненной, невыносимой правды. Временная анестезия заканчивается, горькая расплата и встреча с правдой вызывает страдание.

Где же искать ресурсы? Из той же непринятой и отвергаемой, темной стороны жизни можно получить необходимую энергию для развития и силы. Только одно условие — принять и полюбить.

Мы наблюдаем в письме невероятно много раздражения, обвинений, упреков, негодования, презрения и непринятия. Это очень сильные чувства. В них очень много ресурса и силы. Читатель чувствует эту силу как опасную и разрушительную.

Думаю, ваш муж это переживает аналогично. Эта энергия при правильном подходе может быть трансформирована в силу и зрелость вашей личности.

Для этого нужно их признать, взять за них ответственность и использовать не на разрушение, а на созидание. Попробуйте ответить себе на вопрос: что полезного и хорошего в тех обстоятельствах, которые вызывают злость?

Пока ответственность вами принимается только за ваши старания, успехи, прогресс и преодоление. Всё сложное и неподконтрольное, неудачное, вы отдаете на откуп обстоятельствам или мужу.

Когда ваши страдания конвертируются в силу и свободу личности, это даст возможность вам развиваться и расти, становиться мудрой.

Глубокой и косвенной, однако весомой причиной может быть страх взросления (возраста), который заставляет оставаться наивным в периоде, который обязывает быть зрелым, мудрым и ответственным. Культ юности, транслируемый обществом и масс-медиа, искажает личностные установки и мотивы каждого из нас в той или иной мере. Может, этот страх — о вас тоже? Признание может очень огорчить, однако и дать вам силы.

Чем дальше в лес, тем больше дров. В письме вы проявляете три очень чёткие позиции. Жертва, преследователь и спаситель.

Позиция жертвы проявляется в непринятии сложных жизненных обстоятельств, они воспринимаются как несправедливость, наказание или случайность, они не должны были происходить. «За что это со мной?» Подразумевается, что я хорошая девочка и заслужила только хорошего.

Вы вынуждены противостоять обстоятельствам изо всех сил. Чувства обиды, несправедливости, стыда, непринятия и неловкости, жалости к себе и желание вызвать жалость других, показатель этой позиции.

Обиды и жалость израсходуют энергию жизни впустую. Вместо жалости лучше культивировать любовь, поддержку, заботу и нежность к себе. Вместо обид — открытый диалог без обвинений.

Написав это письмо, вы излили весь свой негатив. Предполагается, что мы вместе с вами злимся на невнимательного, пассивного мужа, его женщину, циничных врачей, холодную мать, авторитарного отца, весь мир и судьбу в целом. Это все мешает быть вашей жизни идеальной, а значит, нереальной.

Позиция агрессора проявляется в отношении мужа, и не только в обвинениях, упреках, недовольстве. Его качества и поступки, которые противоречат вашим ожиданиям, оцениваются вами негативно, а свои достоинства и усилия позитивно. Чувства агрессора — раздражение, негодование, злость, гнев, желание обвинить, изменить, сделать по-своему.

Спаситель берет на себя ответственность других, делает так, как другим лучше, решает, делает, создает условия, берет на себя больше, чем ему по силам. В результате переутомление, опустошение, ожидание признания и благодарности. Справившись с чем-то, следует не спокойное удовлетворение от успеха, а сравнение вклада и усилий. Излишние усилия и нагрузка выступают поводом для превосходства и упреков.

В этом треугольнике есть очень много неосознанных и вторичных выгод. Находиться в нем опасно и энергозатратно для всех. Ваш муж нашел для себя два выхода — дистанцирование и другие отношения.

В письме нет ничего о том, что он вовлекается в предлагаемые вами игры. Это характеризует его как человека немного более независимого, но недостаточно сильного, чтобы предложить здоровые отношения.

Принципиальное отличие зрелой позиции подразумевает принятие, понимание, установление взаимосвязей, умение извлечь пользу для души из любого материала, сделать выводы, быть ответственной и справляться со сложностями жизни без жертвенности, обвинений, отрицания, гордыни и высокомерия. Это звучит как «я благодарна моей жизни и близким, что они у меня есть, я люблю и принимаю их такими, как они есть».

Финальный вопрос звучит апофеозом письма: «Что делать?». Выход только один, и он очень многогранен и сложен, как сама жизнь: повзрослеть, снять розовые очки, стать осознанной, отказаться от игр, взять ответственность на себя по-настоящему и научиться быть честной и сильной, чтобы принимать жизнь целиком.

Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений.

Стаж работы психологом — больше 23 лет. Специалист по личностному росту и развитию человека.

Автор и ведущая популярного тренинга LIFE CHANGE: Осознание и изменение жизненного сценария.

Больше 70 публикаций, комментариев и выступлений в СМИ. Отличительной особенностью работы Елены является глубина и целостность. Уважения и должного внимания заслуживают даже самые противоречивые явления, и после работы над ними, они интегрируется в сознание, что до этого казалось невозможным.

Стоимость консультации психолога Елены Дубовик:

от 70 белорусских рублей/50 минут (2000 российских рублей/28 долларов) Очно в Минске или онлайн по Viber/Skype/Whatsapp.

Советы специалистов, как жить с нелюбимым?

Часто можно наблюдать такие ситуации, что любви не осталось, а жить вместе нужно.

Что делать в таком случае? Как научиться жить без любви:

• во-первых, старайтесь не разводить пустых ссор. Кому это нужно? Постоянные выяснения отношений будут только портить настроение всем. Поэтому, прежде чем заводить очередной разговор с претензией, стоит несколько раз подумать: а стоит ли оно того?
• во-вторых, относитесь уважительно к своему партнеру. Как бы там ни было, но ведь когда-то он для вас многое значил, разве нет?
• в-третьих, поговорите со своим супругом. На чистоту. Объясните все как есть. Будет лучше, если даже в такой ситуации вы будете честны. Подумайте вместе, как вам двигаться дальше и избегать некомфортных ситуаций. Это также поможет избежать скандалов в дальнейшем;
• в-четвертых, проявите понимание. Вы может и разлюбили супруга, но у него ведь могли остаться чувства? Не играйте ими ни в коем случае;
• в-пятых, не старайтесь сделать нарочно человеку больно и не провоцируйте его на принятие решение о разрыве отношений. Бывает так, что кто-то из супругов не желает взять ответственность на себя и пытается сделать так, чтобы партнер разорвал отношения. Решите для себя хотите ли вы жить вместе с этим человеком. Если нет, то найдите силы в себе закончить все это.

Стоит ли жить в несчастливом браке ради детей? Мнение психолога:

Советы специалистов

1. Любить или уйти – решение только за Вами, никто не должен вмешиваться, ни подруги, ни родственники, с трезвым умом нужно принимать такие серьезные решения.
2. Важно найти причину, почему так случилось, и если этот брак не удалось спасти, то возможно в следующем Вы будете помнить, что нужно делать, а что нет.
3. Говорить с мужем нужно спокойно и рассудительно, а не кричать и оскорблять вторую половину.
4. Также можно сходить в церковь, помолиться, попросить у Господа доверия к мужу, помощи видеть в спутнике положительные черты, смирения и покоя.

Берегите любовь и живите счастливо!

Если есть дети

Когда имеются в семье дети, отношения так просто уже не разорвешь. Появляется ответственность за своих чад. Нередко встречаются ситуации, когда у женщины прошла любовь к супругу, но она всеми силами старается удержать его в семье и остается сама в ней исключительно ради ребенка.

Здесь психологи дают один совет, с которым и я сама полностью согласна. Детям лучше расти в неполной семье, где царит гармония, любовь и счастье, чем там, где ссоры, скандалы и сплошная неразбериха. Не забывайте, что дети копируют во взрослой жизни то, что видят в детстве. В большинстве случаев они строят свою личную семейную жизнь по подобию той, в которой выросли.

Когда настигает мысль «не люблю мужа, что делать», в первую очередь разберитесь в причине. Не забывайте о возрастном и семейном кризисе, зависящем от совместно прожитых лет, переутомлении, стрессе и других вещах, которые могут повлиять на чувства. После завершения подобного периода любовь возобновится с новой силой.

Поделитесь в комментариях, как у вас прошла данная стадия в отношениях? Смогли ли вы сохранить свой брак или все-таки разошлись?